Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
***
Языковой шок для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
***
Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
—Домой хочу!
— Ну, пошли.
—Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
***
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.
***
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. «Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: — Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! — Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.
***
«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
***
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: — Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий: — Репостнул во все свои группы – помог чем мог!
***
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности…
***
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает: — Вы что, не слышали, как я вам свистел? — Слышала, но я уже замужем!
***
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
— Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: — … откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
***
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
***
— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
— Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.
***
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
***
Одна блондинка другой: — Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Источник:
