Когда речь заходит об отношениях, особенно после очередного неудавшегося романа, тяжелого расставания или долгого периода одиночества мы все больше задаемся вопросами: “Почему это снова со мной случилось?”, “Почему вокруг одни придурки (бабники, слюнтяи, жмоты, проститутки, истерички)?”, “Почему я наступаю на одни и те же грабли?” “Когда я уже найду свою любовь?”. Но чтоб ответить на все эти вопросы, вам понадобится подробнее разобраться в причинах такого своего поведения и “копнуть глубже”.
Для чего отношения?
В каждом природой заложены базовые потребности — в близких отношениях и привязанности, тепле и удовлетворении голода, принятии, признании и одобрении (ищем поддержку и опору, пытаемся понять, что мы делаем хорошо или плохо через другого человека), в аверсивном поведении, получении сексуального удовольствия (оргазма) и удовлетворения.
Все эти потребности мы так или иначе реализуем в любых отношениях, в которых находимся — сначала в детстве, а потом переносим опыт на партнера во взрослой жизни. Даже если в детстве, в самых первых наших отношениях с родителями, этот опыт будет неприятный, то и дальше мы будем искать такие же ощущения.
“Я тебя слепила из того, что было”
Отношения между родителями — это инструкция женско-мужских отношений, азбука, которую мы используем всю жизнь. А наш опыт отношений с родителем противоположного пола — это первый опыт, ощущение от которого мы потом ищем в отношениях в будущем.
В возрасте 3–5 лет каждая девочка “разочаровывается” в папе, как в идеальном мужчине для отношений и он остается для нее, если повезет, только прекрасным папой. Если же этого не произошло, она будет искать копию отца всю жизнь. Такие девушки никогда не находят своего “идеального” партнера потому, что папа остался папой.
Первые самостоятельные эксперименты с противоположным полом, не считая взаимодействия с “идеальным” папой, начинаются еще в песочнице — мальчик дергает за косички, девочка бьет его лопаткой. И пазл из этого первого опыта, того как вели себя мама с папой, того как папа вел себя с дочкой, складывается в модель отношений, которые в будущем мы будем строить. В будущем мы еще несколько раз попадаем в ситуации, когда добираем пазлов в эту модель.
А общество еще и подбрасывают дров в наш общий образ “идеального партнера” — мы их впитываем вместе с фильмами, книгами, журналами, рассказами сверстников — тот красивый, а тот мужественный, а вот тот “очкарик” вообще ужас. Реклама навязывает не только образ идеального мужчины, но и шаблоны, которым должна соответствовать девушка, чтоб принц ее выбрал — губы, груди, невинный взгляд из-под километровых ресниц.
Вам принца или реальность?
В некоторых случаях принца ищут влюбленные в себя для подтверждение своей идеальности и совершенства. Это те девушки, кто в детстве не смогли столкнуться со своим несовершенством. Если вы в детстве могли получить плохую оценку в школе, но ваши родители вас при этом дурой не обзывали, а продолжали любить, объясняя что так делать не очень хорошо, тогда вы смогли столкнуться с тем, что вы неидеальны. Вам повезло — скорее всего для вас это не страшно — быть несовершенной и найти такого же партнера.
Также “Идеального принца” ищут девушки, чтоб быть в абсолютной безопасности, как в детстве, и, соответственно, в инфантильности. Богатый принц придет, все “порешает”, спасет и вас, и маму вашу, и коня тоже, и все будут жить долго и счастливо, не нужно будет ни думать, ни беспокоится ни о чем. Это скорее позиция ребенка, чем взрослой женщины.
Кажется, что все прекрасно, но есть “уловка”. Когда девушка гоняется за своим принцем, год, а то и два, и никак его не находит (у того айфон только 6-ой, у другого нос длинный), но сдаваться не намерена, это говорит о том, что она не может столкнуться с реальностью. Ведь признать, что принца она найти не может, а может найти обыкновенно парня из соседнего подъезда, будет означать, что она никакая ни принцесса, а тоже обыкновенная девушка. Сложно будет в зрелом возрасте принять свое несовершенство, ведь всегда проще отрицать, ждать, надеятся и сетовать “куда же все нормальные подевались”.
Быть собой и работать над самооценкой
Ждать можно долго, пропуская хорошего мужчину (пускай даже из соседнего подъезда) подчиняя всю свою жизнь подготовке к заветной встрече. Определить этого “хорошего” можно по одному характерному признаку — вам с ним рядом хорошо, комфортно, и не нужно из себя никого строить. Но вы так никогда об этом не узнаете, если не будете пробовать вступать в отношения, ходить на кофе, ужин, театр, кино, наблюдать за ним в разных ситуациях и прислушиваться, как вам с ним рядом. Другого способа в реальной жизни пока нет.
Если вы все же “принцесса”, и губы и ресницы ваши идеальны, и принца вы вроде бы нашли, но что-то не клеится, задайте себе вопрос — а не подчинили ли вы всю свою жизнь погоне за принцем. Зачастую, такая подчиненность в отношении с мужчиной приводит к подавленным желаниям, которые так или иначе будут вылазить в самый неожиданный момент. Даже если вы круто овладели мастерством притворства, то вы все равно живете не своей жизнью, не своими желаниями (которые могут идти вразрез с желаниями принца), у вас нет возможности проявить себя, а всю свою жизнь вы прогоняете через трафарет. И жизнь тогда получится очень красивой, как в сказке, но только счастья там никогда не будет.
Принимайте себя, со всеми недостатками, дефектами. Вы не идеальны, вы просто человек. Когда вы не идеальны и осознаете это, цените себя и свою личность, вы своему мужчине можете показать себя целиком — “вот одеваюсь я соблазнительно, а готовлю не очень”. Не подавляя себя, не скрывая. У мужчины тогда есть возможность принять вас с этими недостатками. А если эти недостатки будут для него критичными, ну что ж, вы просто не подходите друг другу. Это тоже надо уметь признавать и вовремя уходить, чтобы найти того, кто будет подходить вам и кому будете подходить вы. Предъявляйте себя, а не образ! Всем любви.
Автор: Владимир Гарипов
