Ольга Писарик, психолог-консультант, директор отделения Института Ньюфелда (Канада), занимается проблемой взросления и консультирует родителей многих стран мира. На днях она побывала в Киеве и провела ряд лекций для родителей, которые хотят понять, в чем состоит суть взросления, можно ли обучить этому или же нет, как формирование мозга ребенка влияет на его поведение и стоит ли вмешиваться в креативные детские игры.
Зрелый человек – это человек жизнеспособный, полный энергии, сил, идей, у него есть ощущение себя как агента собственной жизни. Также у него есть способность переживать травмы и выходить обновленным. Ему свойственны изобретательность, психологическая устойчивость, способность не совершать одни и те же ошибки. Зрелый человек – это человек, думающий о других. Он ответственный, полон интересов и инициатив. Он редко скучает и творит в одиночестве. Вдумчивый, не импульсивный, имеющий внутреннюю мораль. Он учитывает контекст, социально адаптирован. Такой человек взрослеет от трудностей, решая проблемы, он извлекает пользу из исправлений ошибок. И главное – умственные и физические недостатки не мешают его развитию.
Если посмотреть на эти характеристики, то возникает вопрос: разве такие люди бывают? Понятно, что в данном случае я говорю про эталон зрелости, к которому мы, скорее всего, никогда и не придем. Потому что взросление, это континуум, это дорога, которая занимает всю жизнь. Но мы можем говорить о большей и меньшей зрелости. И на этом основании мы можем судить о том, что происходит с нашими детьми, с нами.
Согласно теории взросления, дети рождаются с определенным внутренним потенциалом. И в этом подход развития отличается от преобладающего поведенческого подхода. Мы же считаем, что ребенок рождается «пустым», и наша обязанность что-то вложить в него. В зависимости от того, что мы вложим, он станет вот такой определенной личностью.
Стареть не значит взрослеть
У меня часто спрашивают, как научить ребенка быть самостоятельным, независимым, ответственным, как научить брать на себя обязательства и отвечать за свои слова? Научить невозможно. Если привести аналогию, то мы сравниваем взросление с желудем и дубом. В каждом желуде заложен потенциал стать дубом. При этом, конечно, не каждый желудь реализовывает этот потенциал.
Взрослеть и раскрывать свой потенциал дети не обучаются, это не результат наследственности или развития интеллекта. Я знаю таких людей, и я уверена, что и вы таких встречали: они имеют несколько высших образований, IQ выше 130, но при этом по уровню психологического и эмоционального развития они похожи на пятилетних детей. Этому нельзя научиться, иначе из школ и институтов выпускались бы зрелые люди. Не все, кто стареют, взрослеют.
И взросление — это не результат социализации. Более того, слишком ранняя социализация, наоборот, тормозит психическое развитие. Когда мы выпускаем наших детей не готовыми защищать свое «я», не достаточно ценящими себя, как индивидуальность, то такая слишком ранняя социализация наносит ущерб и процессы взросления замирают. Однако эти процессы могут опять возобновиться. Так что не думайте, что ваш ребенок никогда не станет зрелым – у него есть все шансы.
Почему дети ведут себя плохо
Мы априори не ведем себя хорошо с людьми, к которым не привязаны. И дети тем более. Так заложено природой, что они и не должны слушаться тех, кто им не нравится, или тех, кто им безразличен. Это первая причина плохого поведения.
Вторая причина – незрелость. В таком случае родителям стоит прилагать усилия для решения проблемы «застрявания», а не на проблемы поведения. Вот тут многие и совершают ошибку: они видят плохое поведение и пытаются его исправить. Хотя нужно решать не поведенческую проблему, а проблему «застрявания». Решить ее можно, четко поняв, что такое зрелость. Зная ее признаки, мы можем увидеть, каких качеств нет у ребенка, а какие потеряны. И вот проводя такую диагностику, следует смотреть не на то, что происходит, а на то, чего не происходит.
В чем выражается незрелое поведение:
- в недостатке любопытства и интереса;
- в делении на «своих» и «чужих» (яркие проявления – расизм, национализм);
- в цифровой зависимости;
- в «черно-белом мышлении»;
- отсутствии чувства ответственности;
- агрессивности;
- отсутствии чувства отдельности;
- недостаточности отношений с самим собой;
- буллинге;
- неспособности разобраться в контексте;
- неспособности видеть другую точку зрения;
- отсутствии внутренней морали;
- очень развитом материализме;
- импульсивности;
- неуверенность в себе;
- неумении учиться на своих ошибках.
Если посмотреть на этот список, то любой трехлетка подходит под это описание. Большинство пятилеток подходят под это описание. Человек 25 лет может подходить под это описание, а может и не подходить.
Когда мы видим эти качества, нас тянет их исправить. Чем их больше у человека, тем больше его психологическая незрелость. Однако как их исправить? Ведь зрелости невозможно научить. Ребенок может слушать ваши советы, читать умные книги, принимать волевое решение «быть взрослым», но как только наступает момент, когда нужно самостоятельно принять решение, он не может этого сделать. Вот тогда и проявляется незрелость. В итоге, чем больше мы прикладываем усилий, тем дальше оказываемся от желанной зрелости. Также проявлять себя внешне зрелым, не значит быть зрелым на самом деле. Чувствовать себя зрелым, не значит быть зрелым. Как раз зрелый человек способен понять, что ему еще есть к чему стремиться, он видит перспективу, а незрелый – нет. Возьмем, к примеру, подростков. Они всегда считают себя взрослыми, они знают, как надо, а родители – идиоты. А на самом деле, мы смотрим на них с высоты прожитых лет и понимаем, сколько там еще «зелени».
Становление
Три важных фактора, определяющих зрелость, — это интеграция, адаптация и становление. Именно становление является одним из важнейших процессов взросления. У детей он выражается в свободной игре, потому что она благоприятствует психо-эмоциональному развитию. Я имею в виду игру специфическую – креативную игру в одиночестве. Это не игра для проигрывания ситуаций, физического развития или социализации. Это игра, в которую ребенок погружается с головой и вокруг него все перестает существовать и происходит сильный контакт с самим собой.
Такая игра обычно наступает после периода скуки, когда ребенок понимает, что заняться ему нечем, а развлечения типа мультиков и компьютерных игр ему доступны не будут. Эта игра также возникает в следствие эмоциональной напитанности ребенка привязанностью, родительским вниманием и любовью. Например, ребенок, который целый день пробыл в садике, креативить не побежит. Нужен какой-то период чтения книг, валяния в постели, объятий.
Ребенок напитывается контактом, и потом, когда мы оставляем его наедине, он чувствует скуку, а затем, когда его мозг понимает, что развлечений не будет, он дает выход внутренней энергии дерзновения. Ребенок начинает придумывать свои истории, создавать свои миры и персонажей, вести за них диалоги. Обычно, такая игра очень чувствительна к вниманию других. Если вы войдете в комнату, то ребенок попытается вас прогнать, либо прекратит играть и все разбросает.
Так происходит потому, что он пытается защитить от вас свое внутреннее «я», которое проявляется во время такой игры. Ребенок боится, примите ли вы его «я», понравится ли он вам таким? Поэтому родителям не стоит резко прерывать креативную игру и относится к ней очень бережно. Во время этой игры и формируется личность, которая потом будет иметь все шансы стать самостоятельной, ответственной, взрослой и так далее.
Игры, обеспечивающие социализацию, также полезны, потому что в них дети могут проигрывать разные ситуации и выходы из них, они могут ошибаться, не опасаясь последствий, а также выпускать разного рода эмоции, что хорошо сказывается на развитии психики. Игра позволяет исследовать свои творческие стороны и будущие виды деятельности.
Детям, которые много играют, гораздо проще понимать, к чему у них есть склонности, что им нравится, а что — нет. Игра позволяет развить ощущение влияния на жизнь и чувство ответственности. Впервые ребенок оказывается у руля своей жизни именно во время игры, ведь все остальное время он очень зависит от родителей.
Адаптация
Адаптация – важный фактор взросления, однако ее часто путают с приспосабливаемостью. Адаптацию можно сравнить с сюжетом сказки, где главный герой, для того чтобы возродиться, должен прыгнуть в чан с кипящим молоком. Адаптация — это возрождение в улучшенном, новом качестве после перенесения ряда проблем, потерь, травм и т.п. Адаптивная личность не просто учится на ошибках и извлекает из них пользу, но и умеет защитить свое «я», не принимать правила, если считает их неприемлемыми.
Как выглядит адаптация у маленьких детей: в садике ребенок не истерит, не болеет, у него мягкое сердце, он говорит о том, что его тревожит, может пожаловаться, что его обидели, выплакивается. Он не защищается от уязвимых эмоций, в этом ему помогают родители. По нему видно, что ему комфортно, он не агрессивен, не тревожен, не цепляется постоянно за родителей. Если ребенок приспособился, но не адаптировался, его поведение дома резко меняется – он может закатывать истерики, делать что-то вам назло, смеяться в лицо, быть неуправляемым.
Адаптация возникает вследствие того, что не работает. И мы начинаем пробовать. Если тот или иной метод не работает, мы пробуем другой и так далее. Также этот процесс эмоциональный, поэтому пока наши неудачные попытки сделать что-либо эмоционально не впитаются, адаптации не произойдет. Поэтому мягкое сердце, способное чувствовать уязвимые эмоции, — это одно из необходимых условий для процесса адаптации с людьми любого возраста.
Второй необходимый фактор – слезы тщетности. Если такими слезами иногда плачет ваш ребенок, можно быть уверенным, что процесс адаптации идет полным ходом. Задача родителей балансировать, чтобы слезы тщетности не были частыми, иначе ребенок будет очень уязвимым. Также следует помнить, что у каждого человека есть свое количество вот этого горя, которое он может перенести, не начиная защищаться. Как только ребенок начнет активно защищаться, он может превратиться в безразличного.
Задача родителей быть агентами тщетности, например, иногда запретить мультик или прекратить шумную игру, несмотря на то, что ребенку очень хочется продолжить и он начинает плакать. Но вы непреклонны, а ребенок не может никак повлиять на созданную вами ситуацию. С одной стороны, родитель обеспечивает тщетность, стоит стеной между ребенком и его желанием, а с другой, — родитель должен быть агентом утешения.
Вы должны дать понять, что вы знаете, почему малыш расстроен, что он имеет право злиться. Вот так поддерживается этот баланс. Если перегнуть палку, мозг начнет активно защищать ребенка, он начнет проявлять безразличие все чаще и чаще. Тщетности не должно быть в ваших отношениях с ребенком, потому что потеря близости для него очень болезненна, мозг это воспринимает, как опасность первой степени.
Интеграция
Интеграция – это способность балансировать, например, находить общий язык с людьми, не расположенными к вам, пожертвовать своими интересами для того, чтобы достичь желанной цели, быть чутким, несмотря на обстоятельства, которые не располагают к этому на первый взгляд и т.д. Интегрированный человек способен испытывать много эмоций, которые друг друга уравновешивают и смешивать конфликтующие элементы.
У подростков часто все наоборот – они очень поддаются влиянию окружения, начинают так же себя вести, одеваться, слушать ту же музыку. В результате, теряется их «я», так как его заменяет коллективное «мы». Вследствие этого у подростков не формируется личное мнение, они не способны самостоятельно принимать решения, брать ответственность, принимать во внимание другое мнение, меняться и т.д. Почему так происходит?
Дело в том, что в период полового созревания лимбическая система, которая отвечает за эмоции, развивается быстрее, чем часть мозга, отвечающая за уравновешивание эмоций. Поэтому подростки своим поведением начинают напоминать детей младшего школьного возраста. Тинейджеров невозможно научить интеграции. Когда их мозг разовьется достаточно, тогда этот процесс может запуститься сам собой.
Что качается маленьких детей, скажем, пяти лет, то они не способны смешивать чувства, потому что префронтальный кортекс головного мозга у них находится на стадии формирования. Поэтому не стоит ждать, что малыш поймет, почему конфеты следует есть после супа. Пятилетки – идеальные гештальтисты, они живут не будущим, а здесь и сейчас. Поэтому, если он хочет конфету, то непременно сию секунду. Ребенок по умолчанию будет импульсивен, так как сигналы к уравновешиванию эмоций просто не поступают. С детьми девяти – десяти лет уже можно о чем-то договариваться.
Записала Ира Керст
