Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал».
Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: — Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: — Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
***
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое «Аптек-менеджер», я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 ,годов этак ближе к 60.
Парень: — Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень: — Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже нaтрaxaлcя…
Аптек-менеджер деду: — А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
***
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: «Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги». Девушка мило улыбается и спрашивает: «Всего лишь?». Это меня немного удивляет, но я молчу.
Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг… дико кричит: — ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!
Я в ступоре… Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?
Пауза.
Выходит охранник и вещает: — Ну че те надо?
Девушка: — Серега, окно закрой! Холодно, дует.
