А вы знаете почему стихи принято читать с табуретки?…
А Вы знаете почему стихи принято читать с табуретки? Потому-что собравшиеся гости могут легким движением ноги закончить этот вечер поэзии!
***
Свидетели Иеговы набрали номер квартиры пьяного философа, через 20 минут разговора они по домофону приняли Ислам.
***
Что будет, если отключить социальные сети? Спустя некоторое время на улицах появятся люди, показывающие свои фотографии с вопросом «нравится»?
***
Муж решил закачать взрослое видео на ноутбук. При создании неприметной папки «Рыбалка. Методы ловли на спиннинг», он обнаружил папку «Вязание. Методы вязания крючком»…
***
За столом маленькая дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу: себе попросила современный компьютер, а маме норковую шубу. В этот момент дед Мороз поперхнулся чаем…
***
— Я хочу, чтобы ты стал моим мужем! Но я понимаю, что одного моего желания недостаточно и поэтому я взяла пистолет!
***
На днях пьяный тракторист увеличил посевные площади агрокомплекса приблизительно на полдеревни.
***
Цель вашего визита в Голландию?
– Приуныла я чего-то…
***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
***
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
В борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
***
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
***
— Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя мама не возьмут.
— Это еще почему?
— А ты на горшок не поместишься.
